2012年8月26日星期日

让我继续的喜欢你吧!

谢谢你,让我知道结果了。也谢谢你,让我变得更坚强了。
以前的我,无论发生什么事情,总是以哭来解决问题。
因为你,我学会了,爱是不能勉强的。就算我还喜欢你,你总是当我只是妹妹。
但是我真的希望那一天,我们不当兄妹而是情侣。但是我知道这一天是不可能的。
你的苦衷,我不知道。还是你早已有喜欢的人,而没告诉我。
你对待我就像对待一个妹妹,那对我来说,虽然很难受,但是因为你,我会坚强的去面对。
有人说最伤心的人,往往都是最坚强的人。我想我做到了吧!
有人说,先说喜欢的人,总是输一半。喜欢我的,我不喜欢;反而我喜欢,却不喜欢我。等待与追逐,伤害与幸福,让这18岁的青春,亮丽却模糊。
单恋,反而这些说不出的痛苦与秘密,就变得那么苦涩啊!
可是如果明知彼此不会有结果,还是不要开始好。这是你想的吗?
爱情,从来不是明知不可为而为之。这点道理,是我受过很多的伤,流过多少的泪,才体会到的呢!对我来说,这些伤害,这些泪,是那么的无辜呢!
如果守候,也是一种喜欢的形式,那就让我守候你,直到你找到你的幸福。
对我来说,喜欢一个人,并不需要和他一起共度一生;比这个更重要的是,让他过得比我幸福。我只想陪着你,直到你找属于你的幸福。
如果喜欢是付出,那我最昂贵的付出,就是用时间去等待。就算结果不是自己想要的。
缘分这件事,实在很难说。所有错过的,反而留在心里最久。就像我和你。我留着的,你却丢掉了。难道这对你来说,因为一个阻碍,而让你放弃了。难道这段缘分是那么短的吗?还是你早已割断了我们的缘分。
不用为我担心,只要你能过得快乐,幸福。这就是我要看到的你。
就算我受的伤是那么多,我只想你比我早点找到属于你的幸福。
因为我想看到你幸福,多过看我自己幸福。


我们的关系变了吗?

你的不在意,让我感觉你已经给了我答案。
虽然不直接,但是我可以感觉到。
那样的答案,不管是你的行为还是在你聊天的方式,也已经表达出来了。
可能真的不可能,但是我只希望请你让我继续喜欢你。
我希望这样不会影响我们的关系。
因为这就是我就不想看到的。
你知道吗?
今天的你,让我感觉很陌生,好像不是我所认识的你那样。
让我感觉真的很想哭,但是我又能怎么做呢?
把这些情绪憋在心里,我相信有一天我会崩溃的。
累了,真的累了。
如果喜欢一个人是那么累的话,那就不要喜欢吧!
至少自己可以活得快乐点。

晚安,希望自己每天都是带着笑容过每一天。

“爱与喜欢,
永远不可能出现在我们的字典里。”

2012年8月25日星期六

好朋友就只是好朋友

如果哪一天,我告诉你我还喜欢你,那么你给我的答案又是什么呢?不可能吗?还是只能当兄妹呢?如果我已经厌倦了这样的关系呢?如果我已经不想要这样了呢?难道真的要因为传统而成为我们不能在一起的原因?难道真的是那样吗?还是你从来就只是当我是妹妹?我心里实在是有太多的问题了,我不知道要找谁来倾诉,也不知道这些问题对我来说有什么意义呢?

这一刻,我的胃痛又来了。我不想告诉你,只是因为不想你担心,我知道我这么做是有点自私。但是,这点自私只是想让我看清现实,你只是我的哥哥,永远不可能是改变的。我宁愿利用这点自私好让自己阻止自己去再次的喜欢你。可能照你说的勉强没有幸福,那就让我认了吧!竟然勉强没幸福又何必去在堕入这条爱河呢?这有何必呢!

我真的累了,不管多少人追我,我总是只是已读书来当借口好让自己不要再坠入这条受伤的爱河。这样不是更好吗?有人说单身也可以幸福,何必去享受恋爱的感觉呢?恋爱受过的伤是那么的痛啊!虽然有人说这是一门功课,这是我们人生所要经历的挫折,那么这些挫折,我宁愿不要。何必让自己弄的那么辛苦呢?日子轻松点,人也会开心啊!

所以,别在想了。该忘记的,就忘记吧!何必去记得那些伤心的回忆呢?这样只会让自己痛苦而已。何必呢!不管什么,我会一直陪在你身边,不管你需不需要我。

“好朋友就只是好朋友,
这是永远改变不了的事实。”


2012年8月22日星期三

情+侣 “不等于”兄+妹

凌晨12点,我跟gor gor聊电话聊到3点。哇!真的很久没有试过聊电话聊到那么久了。(说真的那时的我,真的很想睡觉呢!)可是没办法咯!他生日,作为妹妹的,这一点点的牺牲不算什么的。可是在这3个小时里面,我们聊起很多以前的东西。比如,以前聊天那时的话题,他的那些冷笑话和无聊东西。在这3个小时里面,我的脸真的给他弄到笑到抽筋。这是头一次我的脸竟然会笑到抽筋,所以可知道他的冷笑话和他的无聊是那么的,我也找不出什么形容词可以形容他的无聊。可是也因为这样,我应该是更认识他了。虽然做不成情侣,但是做兄妹也不错的。可是却不想做被他欺负的妹妹,这个叫不公平,每次都只是他欺负我。还有他那句“名句”“哎呀!我会害羞的咯”我听到都“闲”啊!叫他找女朋友,每次都一定会扯到我这边。我还真的怕他找不到女朋友咯。所以还是那一句,没人要的话,我要咯!(开玩笑的)如果不是因为同姓,可能我们应该早就在一起了。可是我们真的要那么在意这些传统吗?还是他在意过度呢还是我自己也不清楚呢?只能说丘比特和月老在玩弄我们吧!缘分总是爱玩弄人。所以就顺其自然吧!让时间去证实一切!

“如果时间能重来,
多么希望丘比特的箭别射向你和我,
这样至少不会因为喜欢而不能在一起,
那样才是真正的痛苦。”


2012年8月21日星期二

Gor Gor 加油!!!!

我们的人生当中总会面对各种的挫折,反而让这些挫折转成压力,让自己感到同痛苦以及难受。为什么我们要把这些挫折当做是压力而不能当作是我们成长真的一部分呢?
面对压力虽很辛苦但只要我们有毅力,有恒心和有勇气,我相信这些挫折就能解决了。
但是坚信着不管是多么的困难,这些总是会过去的。
所以,gor我知道你所要面对的压力是我无法想象的,但是别把自己逼得太紧,这样的你只会让自己透不过气来。为何不让自己放轻松,让头脑很清醒的去处理你的烦恼,你的困难。这样你才不会做错确定,凡事只要记得多么大的困难,只要当做那是上天给我们的考验。往这方面想,自己也会有勇气,毅力和恒心。
凡事以家人为先,虽然偶尔他们会责怪你,但是这是他们表达他们的爱的一种。所以,帮他们分担家里的烦恼,让父母亲觉得家里不会再添加任何的烦恼给他们。这就是给他们的一种安慰。我相信你是大哥,你一定能做到的。生为家里的长子,辛苦一点无所谓,只要觉的你所付出的一切是值得。那样已经足够了。
虽然我帮不了什么忙,但是不管怎样,你什么时候想找人倾诉,我愿意当那个聆听者。我愿意借给你我的勇气,毅力和恒心去帮忙你面对你现在的烦恼。虽然我们是分隔两地,但是我会永远的支持你。加油!我知道你行的!

“人生短短几十年,
最主要是活的开心,
活的自在。”

Fighting!!!!

2012年8月19日星期日

我和“他”的过去

从我进入这所学校开始,我知道我的生活将会改变。
一开始的不习惯变成现在和大家打成一片,我想着就是我的改变吧!
我承认一开始进入这所学校,我是有点很欣赏“他”
但是说真的,这种应该不是喜欢吧!
不管我的朋友怎么说,我总是不承认自己喜欢“他”

我还记得第一天,“他”就坐在我的后面,那时候的我根本没什么在意。
就在那时老师要我们一个一个的自我介绍。
谁知道到我那时候,那个麦克风不知怎么失灵了。
我把麦克风递给了“他”,这时候我才注意到“他”。
不知道为什么从那时候开始,自己好像喜欢上“他”还是应该说成欣赏“他”呢?
我自己也不清楚了。

在还没进入课室的这两个礼拜,我和“他”都是会碰面。
我不知道从几时开始我喜欢注意“他”的一切,不管是“他”在台上演讲,还是“他”在和他的组员在讨论的时候。
我还记得我们第一次开口讲话应该是“他”突然间的坐在我的后面问我“你叫什么名字?”
那一刻我觉得很惊讶,真的有点吓到我了。而且那时候我还在读着九把刀的书呢!我还记得那本书的名字叫“月老与红线”
我在想难道这是月老的安排?还是我自己又在那边胡思乱想了?
那一刻的我和“他”是那么近距离啊!“他”的脸和我的脸靠的那么近,那时的“他”是故意的还是只是玩玩呢?
那时候也是我们第一次那么近距离的接触了。

那时候我总是在食堂等待我的朋友来。
我记得那时应该是大家都在吃早餐的时候,我和我的朋友在闲聊,却想也没想到“他”尽然突然间的坐到我的前面吃起他的早餐来。
那一刻,我的朋友都吓到了,更何况我呢!
那时我们还在聊着谁以后会离开我们去Maktab读书,“他”却突然间的说起他要去Taylor,我记得那时我还回了一句“去吧!”
没想到“他”真的去了。

在我们要有Mini Sukan的之前,老师会让我们知道我们的班级,我从来都没想到“他”竟然会跟我同一班。对我来说,这也太巧了吧!心里一直想“他”千万不要跟我拿同样的科目啊!我不想每次都碰见“他”
却没想到当天我和“他”会突然间靠的比之前还要近,
那时候我记得我和朋友在闲聊,我坐在桌子上。却从来没想过“他”突然间的坐在桌子上还是我的旁边跟他的朋友闲聊。他这样是要代表什么?喜欢?还是故意的让我觉得“他”喜欢我?还是自己又在那边胡思乱想了?
我自己也搞不清楚了,我干脆也不用想了。想了只会让自己头痛而已。

这一天是我们最后一天一大半聚在一起的日子,因为下个星期开始大家也会陆陆续续的进自己的班级了。这一天也是我们的Mini Sukan,虽然这一天我们活动只有手球但是却玩的很开心。却没料到,我和“他”的衣服是白与黑,我的朋友还问我:“你和“他”是不是串通好要穿情侣装啊?”真的快气死我了咯!我记得那时候的“他”却选择做一个Tiang在第一场的比赛中,而在第二场“他”才下场玩。那时我虽然帮“他”的敌方打气但是心里却是默默的为“他”打气。那时为他打气,真的会感觉到有一点幸福的。

进入班级的第一天,我发现“他”没来。却从他的朋友口中的知“他”去面试了。“他”去面试拿Talyor的奖学金,心里一直的想希望“他”没拿到,因为我真的很想和“他”同班。可是嘴巴上说的却是反话,希望“他”拿到,这样我的绯闻就可以停止了。可是嘴巴上讲的和心里想的却不同,这还不是喜欢吗?

过了几天,“他”来了。却是带着喜讯来到的,“他”拿到了奖学金而且7月年尾就会飞去西马了。我只能说一句恭喜,心里却是很不想他走。我发现那时的我和“他”的距离真的变得很远了。我又能怎样呢?我的朋友一直说:“你试下叫“他”不要走看,哪里知道“他”真的不走呢”可是我真的没有那么大的勇气去告诉“他”,其实我很喜欢你,这7个字。我一直说服自己说:“我不是喜欢而是欣赏!”这样我会比较好过一点。

现在已经有两个月了,虽然还是会听到关于“他”的消息。偶尔还是会想到“他”,聊到“他”和提到“他”。但是我已经习惯了,我总是笑笑就带过一切。不让别人把我和“他”和在一起讲。我想这个绯闻也应该要结束了,我和“他”都已分隔两地是应该要结束了。虽然我们的缘分是有缘但无分,这可能是命运吧!
不知道从几时开始,我养成一个习惯,偶尔还是会在学校中寻找着“他”的背影,还是会在面子书上得知“他”的消息,还是会和朋友谈到“他”,还是会重温和“他”呆过的地方。虽然“他”已经不在那所学校读书了,但是不知道为什么,我还是会感觉“他”的背影还是在这所学校。
不知从几时开始,我突然发现有一个人的背影很像“他”。每一天早上我总是走到课室外面去看看那个背影很像“他”的人,虽然我知道那个人不是“他”但是至少让我可以怀念一下。虽然每天只是短短的10分钟,但是我想已经足够了。我想我也应该是时候放下“他”了,既然已经知道不可能,就放手吧!这样让自己比较好过,也让自己可以重新去喜欢别人。加油!单身也可以很快乐!

“你不在,我只能默默的想你。
只能默默的在人群中寻找你的背影,
多么希望有一天,
当我们相遇,彼此是幸福的。
我祝在远方的你,能开心和幸福。”